人生をわりと「がんばっている」つもりではある。そもそも希死念慮だらけなのに生きてることがえらいと自分では思っているし、自殺未遂や自傷行為を繰り返していたころに比べれば大きく前進？していると思う。けど。やっぱりときどき惨めな気持ちになってしまう。
これまでメンタルの健康のために払ったお金をぜんぶ足したらいくらになるんだろうとふと思った。ざっくりでも計算してみようとしたけど、たぶん死にたくなるのでやめた。入院経験もあるし、ADHDの薬はとくに薬価が高いし、カウンセリングは保険適用外だし。診断書代とか交通費とかの細々したものも含めたら普通に100万ぐらいはかかっている気がする。100万円（かどうか知らんけど）まるまる浮いてたら暮らしはだいぶ違ってたと思う。そしてそれだけの（私にとっては）大金を払ってもまだ全然健康になれてなくて、生活がままならないのがとてもむなしい。
生きるために必要な出費だったしこれからも諦めたくないとは思ってはいるけども、だったらさっさと死んだほうがよかった、と考えずにはいられない日もあって。なんのために生きてるか分からなくて。
焦るのはよくないと言われるけど、頼れる家族がおらずひとりで現実を生きていかなければならない状況では綺麗事ばっかり言ってられない、というのが正直なところ。ゆっくり休みたいけどお金がないと生きられない、生きるためには働かなきゃいけない。でも精神疾患とか定職についてないことへの世間の目は実際わりと冷たくて、一旦ドロップアウトしかけるとまともな環境の仕事にはなかなか就けない。見つからない。面接に行くと特にそういう「普通じゃない人間」への冷たさを感じる。 がんばらなきゃって思うけど、自分のなかでは今でも結構がんばってて、自分の態度に改善すべきポイントがたくさんあるのは頭では分かりつつ、正直もうがんばれない、しんどいという気持ち。
（私がヒモ活とか言って結婚したがっている理由のメインはこれで、世間体と経済面を気にせず一旦ゆっくり休める環境がほしい。そういう環境が結婚で手に入れられる保証はないけど、結婚によって履歴書の表記ぐらいはリセット？リカバリーできるというか、個人的や感覚だけどフリーターよりはパートの主婦という肩書きのほうが許されやすい気がしている。まあ許されるって誰にやねんって感じやけど。）
あとはそうね、人と比べてしまって苦しい。
健康に社会人やってる人たちを見ると「自分は努力が足りない」と思うし。大変な状況の方の日記とかを読むと「私は大したことないのに甘えているクズだ」って自分を責めてしまう。
ほんとは自分はがんばっていると思ってて褒めてあげたいぐらい、なのに、周りを見るとまだまだ足りない、自分は怠けている、と気持ちが焦って苦しい。私は愚かな人間だという思いが消えない。生きるに値しないのに自ら死ぬことさえ選べない最低な人間だという思いが消えない。
努力が足りなくてごめんなさい、恵まれた状況なのに甘えていてごめんなさい。こんな怠けた生活態度でがんばっている、なんてほざいてごめんなさい。そういう気持ち。
がんばれなくてごめんなさい。がんばります。
